我在黑暗中感覺到自己的呼吸越來越沉重，壓住我肋骨的鋼筋似乎是壓在我的心臟上，我的心臟隨時都有可能會爆炸。我突然覺得自己特別窩囊，怎麼就被埋在這裏一動不動了呢？我就要這樣渴死，餓死？這不是我要的死法，這樣死不符合我的死法，如果我死在前線，我認了；如果我路見不平死在歹徒的刀下，我也認了；就是爲了妻子兒女累死，我也認了……我現在我怎麼能夠就這樣死去呢？我的父母還需要我贍養，我的妻子還那麼年輕，我的女兒才一週歲，我的兄弟姐妹們……還有那麼多事情沒有做完，我的新書才寫了三萬字……我不能這樣死去！
可我還能堅持多久？
目前，焦渴是最大的問題。
昨天早上我就喫了兩個小饅頭，喝了一瓶花生牛奶。因爲寫作十分順利，午飯也沒有喫，本來想寫到下午四點多就收工，到山莊裏的飯店去好好喫一頓的。山莊飯店的廚師廚藝十分不錯，原來是在江蘇的一家川菜館當大廚，鑫海山莊的趙老闆把他挖了過來。剛剛來的那天，老闆娘請銀廠溝電廠的幾個工人喫飯，叫上了我，喫了十多道地道的川菜，感覺好極了，可以說，這是我有生以來喫到的最好的川菜，尤其是本地河裏出產的冷水魚燒得絕。我想好了今天的晚飯就喫一條大廚燒的冷水魚。結果，這成了我的幻想。
我不知道那個廚藝良好的廚師現在怎麼樣了，我希望他活着，畢竟世界上真正優秀的廚師不太多，人民需要這樣的廚師。
那條我本來要喫的魚現在在哪裏，是不是被砸死了，還是掉下了山谷，重新遊回水中，自由了？
昨天出事之前，我沒有喝一口水。
我有個極壞的習慣，寫作的時候只是一個勁地抽菸，根本就想不到喝水。這讓我喫了大虧呀，如果我多喝點水，或許我現在就不會如此焦渴難忍，或許我可以多堅持兩天。
廢墟外面的雨下得更大了，這從落雨的聲音可以辨別。
又一陣劇烈的餘震，我身體下的樓板瑟瑟發抖。
許多碎物又從上面滾落下來，壓在我的背上，因爲樓板是傾斜的，我的背部承受着重負，像一座山壓在我的背上。
餘震過後，樓板停止了顫動。
暫時的平靜使我懸着的心放了下來，我真擔心樓板會在餘震中掉落到幾十米深的山谷裏去，那樣，我會和樓板一樣粉身碎骨。
這時，我身體下面的皮膚感覺到了一陣清涼。
我一陣驚喜：是雨水順着樓板流下來了！
過了一會兒，我絕望了，我只能感覺到雨水從我身下流走，卻沒有辦法使它流入我的嘴巴，甚至連打溼一下我的嘴脣都是不可能的事情，就像我無法喝到自己的尿，無法讓左臉上的血抹到嘴脣上一樣。
我以爲是上天可憐我，給我送些天水下來解解渴，可那是上天的一個惡作劇，在玩我呢！
水！水！水！
此時，就是讓我喝口水，讓我馬上死去，我也無怨無悔！
我什麼時候感覺到水如此寶貴？
被埋在廢墟裏之前，我每天用那麼多水洗澡，一次一次地用水衝着自己的身體，生怕哪個毛孔沒有沖洗乾淨；有時我還忘記關水龍頭，任憑寶貴的水白白地流走，還嫌自來水不乾淨；還要喝什麼礦泉水……想起來，那就是犯罪呀！剛剛住進山莊時，山莊裏的人告訴我，這裏連沖廁所的水都是礦泉水，是他們特地從山上的一個泉眼接了根管子到山莊裏來的。
現在，就是衝過廁所的水給我喝，我也會把它當成瓊漿玉液！
可是，那是不可能的事情。
我突然想起了花生牛奶。
上山前，我特地在山下的一個小超市裏買了一箱花生牛奶，準備不喫早飯或者晚上熬夜時喝上一盒的。幾天裏，那一箱花生牛奶我才喝掉了三盒。
那箱花生牛奶此時在何處？我記得是把它放在房間裏靠廚房的那個角落的，樓房坍塌時，那些花生牛奶會不會散落在我身體的旁邊？
這個想法讓我在絕望中又萌生了一線希望。
我該怎麼辦？我只有右手還可以在極小的空間裏活動，希望只能寄託在還沒有被完全埋住的右手上了。
如果沒有可以活動的右手，也許我會陷入更加險惡的境地。
我的右手開始在周邊摸索着，摸到的都是破碎的和毀壞的東西。
我的右手手指使勁地在碎物裏又摳又挖。
忽然我在碎物堆裏摸到了一個紙盒的尖角，那一定是裝花生豆奶的紙盒！這個房間裏沒有其他類似這樣的東西。
我一陣狂喜，興奮得手都在顫抖，我艱難地從泥石堆裏摳出了那個紙盒，指頭都摳爛了，鑽心的痛，十指連心呀。如果能夠摳出一盒花生豆奶來，這點痛算得了什麼！在這個時候，一口水也許就能夠讓我多存活兩天，何況是一盒花生豆奶。
隨即，我的心涼了，我費盡心機摳出來的竟然是一個空紙盒，是我喝完了的那盒花生牛奶的紙盒，我突然覺得特別的絕望，盒子裏一滴殘汁都沒有！我怎麼喝得這麼幹淨，如果當初剩下一點該有多好。
絕望！
無與倫比的絕望！
事實上，就是有一盒花生牛奶，我也喝不着，因爲我的右手已經伸不到嘴邊了。我只能轉移着注意力，並且繼續呼救。我每隔幾小時的呼救變得徒勞無功，因爲根本就沒有人能夠聽到我泣血的喊叫。難道我真的要死在這裏？
那說過要救我的人此時在哪裏？
難道他們忍心讓我就這樣死在這裏，生命慢慢地乾枯掉？
我不敢想象他們真的會拋下我，在這樣的廢墟裏！
還是絕望！（未完待續）